Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

2. 1. 2010

Vyberte si kategorii vtipů. Zábava a legrace zaručena!

 

Vtipy o alkoholu

Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim! Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde.

Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. 
A tak říká tomu druhému: Hele, nejlepší přítel člověka. No jo, a nese ho pes.

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají. 

Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat? Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví. 

Víte, co je to maximální opilost? Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi.

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!

Kameńáky

Jdou dvě sušenky po silnici a jednu přejede auto. A ta druhá říká: "Pojď dál a nedrob!".

 Letí vrána po lese, narazí do stromu, za chvíli se zvedne, otřepe a říká:"Huhu, kukuk, nebo jak to bylo?"

 Letí atom hlavou blondýnky a narazí do mozku. Atom říká: "Promiň, já jsem tě neviděl!"

 Jdou dva lední medvědi po poušti a ten jeden říká: "No tady ale muselo bejt pěkné náledí, že to takhle posypali, co?"

 Letí netopýr po lese, narazí do stromu a říká: "Já se jednou s tím walkmanem zabiju!"

 "Pepo, máte lžíci na boty?" "Ne, my boty nejíme."

 Jednou takhle přijdu do chalupy, rozsvítím - a chalupa nikde!

 Tak vám jednou jdu a koukám - podkova! Tak jí zvednu - a on je z druhé strany kůň!

 "Jedno mléko." "Polotučné nebo nízkotučné?" "To je jedno, já jsem tady na kole.

 Sedí kráva na plotě a plete noviny. Letí kolem mastý štafle a volaj: "Nevíte kolik je hodin?" "Za pět minut chleba s máslem." "Děkuju, už jsem se sprchoval."

 Pomozte odstranit smrt z našich silnic - jezděte po chodníku.

 V autoškole: "Co má přednost: Po hlavní třídě jedoucí obrněný transportér nebo z vedlejší uličky přijíždějící motorový člun?"

 "Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?" "Byl mrtvý."

 "Pepíčku, netahej dědečka za vousy... A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"

 Jde voják zamyšleně po minovém poli a najednou radostně rozhodí rukama... Padesát metrů od sebe.

 Sedí kráva na stromě a kolem letí prase. Kráva říká: "Vždyť prase nelétá!" "Drž hubu nebo ti dám žihadlo!!!"

 Letí dvě berušky a jedna zahne a druhé to nevadí..

 Vynoří se potápěč uprostřed pošty a vidí jak bagr loupe kakao.

Ve formuli 1 vyhrála Sparta, ale ještě jsem si s nimi nezaplaval..

 Jede auto po poušti a narazí do smrku.

 "Včeličko kam letíš?" "No a co."

Šli dva medvědi, jeden šel rychle a druhý šel pěšky.

 Sedí chlapeček s dědou v parku. Sedí hodinu. Dvě hodiny. Tři hodiny. Najednou chlapeček začmuchá a říká: "Dědo, smrdí tu zdechlina. Dědo. DĚDO!!!"

 Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

 Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé: "Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A." Ta druhá odpoví: "No, mohla by to být pata." V tom sebou biskup cukne a zeptá se: "Nemá tu někdo gumu?"

 "Sire, dovolte, abych Vám připomněl, že je dnes páté výročí dne, kdy jste lady Sarah ráčil zavřít do sklepa." "Ach ano Jean, abych nezapomněl, přijďte mi za týden připomenout také, že je páté výročí té krásné chvíle, kdy lady přestala řvát a zemřela hlady."

 Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky. Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!" A velryba na to: "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!" Jde dál a potká medvěda: "Čau, krávo!" "Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!" Jde zase dál a potká lišku: "Čau, krávo!" "Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!" "A kde máš košík?" "JÁ KRÁVA !!!"

 Syn velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá jednoho vězně: "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězen to udělá, klučina ho strčí a vezen spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vezen to udělá, klučina ho strčí a vězen spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli se do ní dívá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi pul hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

 Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka? Ať hnije!!!

 O půlnoci zazvoní zvonek, manželka se vzbudí a vykřikne: Proboha manžel! Manžel se vzbudí a uteče na balkon!

 Sedí dvě krávy na kytce a pletou kakao. Letí kolem nich slon a ptá se: "Kolik je hodin?" krávy: "Čtvrt na jaro." slon: "To nevadí, já mám stejně malý boty. krávy: "My tam taky nejedem."

 Na poušti sedí kráva na stromě a plete šutry.Leti kolem bagr a ptá se krávy kolik je hodin.Kráva na to:20 stupňů a bagr,mě je to jedno já mam male boty..... Šli dva a prostřednímu upad...

Kam vedete tu krávu? To není kráva, to je přece koza.Ale Vás se neptám! Dvě vajíčka se smaží na pánvičce a to jedno povídá: "Uf, tady je ale horko!" A druhé křičí: "Pomóóóóc, vajíčko mluví!!!!!!"

 Jde James Bond po poušti a potka velblouda. Bond se na něj podiva a povídá Bond, James Bond. Velbloud chvilku jen tak zírá a odpoví. Bloud, Vel Bloud.

Manželské vtipy

"Můj manžel mi denně dělá prednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka," stěžuje si Marie. "Můj manžel to dělal také," mávne rukou Eva. "A už to nedělá?" "Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl muj táta vydělávat velké peníze."

"Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Varecčka."

"Už jsi slyšel, že se od Karla odsteěhovala manželka?" "Jo? A jak to snáší?" "No, ted už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

"Maminko, mužu se jít koupat do moře?" "V žádném případě, vlny jsou příliš vysoké." "Ale tatínek se přeci koupá!" "Tatínek muže - má uzavřenou vysokou životní pojistku !"

"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem prece žádné neměla!" "No jo, ale co jsem měl teda říct?"

První ráno po líbánkách přinesl novomanžel své milované snídani do postele. Ona byla radostí bez sebe, on se ptá: "Drahá, všimla sis, co jsem přesne udělal?" "Ano, drahý, všimla jsem si každého detailu." "To je dobře. Totiž, takhle chci, abys mi každé ráno servírovala snídani."

Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí: "Odkud je ten doutník?" Manželka mlčí a jenom tupě zírá. "Povídám, odkud je ten doutník?!!". A ze skříne se ozve:"Z Havany, ty blbe!"

"Marie, dneska tě umiluji k smrti," řekl manžel, sedl si k televizi a usnul. "Tak co," budí ho žena, bude něco?" "Víš co, daruju ti život..."

"Práve jsem se vrátila ze salónu krásy!" "A co? Měli zavříno?"

Potkají se dvě kamarádky a dají se do řeči ... "Dívala ses někdy na manžela při milování ?" "No jasně, kolikrát ..." "A jak vypadal ?" "Stál ve dveřích a blbě koukal ..."

"Co to tam provádíte?" řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli. Žena se přitulí k milenci a praví: "Slyšíš ? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí".

Dcera texařského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..." "On tě požádal o ruku ?" "Ještě ne, ale už zastřelil manželku".

"Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili." "A který ? Chybí ti tam dva..."

"Nač myslíš miláčku ?" "Na totéž co ty." "Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky."

"Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec přilezla po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!!!"

Žena jednou večer povídá: "Dvě veci umím nejlíp. Sekanou a štrudl."
A manžel se ptá: "A tohle je která?"

Vtipy o blondýnách

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna. "Vaše doklady, prosím." Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli není auto kradené. Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?" "Jo, to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!" Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!" Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!" Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho. Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...".

 Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

 Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

 Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedící v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!"

 Baví se blondýnka s brunetkou: "Tak si představ, že jsem byla na testu IQ." "No a jak to dopadlo?" "Zaplať Pánbůh, negativní."

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem? Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

 Blondýnko, už si četla Shakespeara? "Ne, kdo to napsal?"

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha? Přenos dat.

Jak poznáte, že fax posílala blondýnka? Je na něm známka.

 Proč chodí blondýna s chlebem na záchod? Aby nakrmila WC kachnu.

 Co má láhev piva společného s blondýnkou? Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Víte co dělá blondýna lezoucí v supermarketu po čtyřech? Hledá nízké ceny!

 Co má společného UFO a chytrá blondýnka? O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl

 Co uděláte, když po vás hodí blondýnka granát? Odjistíte ho a hodíte zpět.

 Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem? Rtěnka.

 Co řekne blondýnka, když jí oznámíte, že je těhotná? A je to moje?

 Víte, co dělá tisíc blondýnek na dně Atlantiku? Hledají Leonarda di Capria.

 Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou? Jedna..

 Prosím vás, co je tohle za oblečení? To je pyžamo. Obléká se na noc. Chcete si vybrat? Ne děkuji já v noci spím.

V Americe byla odsouzena blondýna k trestu smrti a měla možnost si vybrat: elektrické křeslo nebo zastřelit, a když budou problémy, že dostane milost. Když šla k popravě, přestala jít elektřina. A tak říká: "Když nejde ta elektrika, tak mě teda zastřelte!"

 Proč dal Bůh blondýnám o 1 kolečko víc, než koňům? Aby nesraly na silnici.

 Jaký je rozdíl mezi použitím blondýny a telefonu ? Telefonování vás přijde na 2,60 ,-.

Co říká blondýna po sexu? "Další, prosím."

 Jaký je rozdíl mezi prostitutkou, nymfomankou a blondýnou ? Prostitutka: "Tobě to ale trvá!" Nymfomanka: "To už končíš?" Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."

 Víte co to je 10 blondýn stojících vedle sebe spojenejch ušima? Větrnej tunel!!!

 Jde blondýna po chodníku a říká si: "Hele, slupka od banánu, to zase upadnu..."

 Blondýnka se obarví na tmavo a chce vyzkoušet, jestli zmoudřela .Jede na hory a tam potká baču, jak pase ovce a ptá se ho: "Když uhodnu, kolik máte ovcí, můžu si jednu vybrat?" Bača souhlasí, blondýnka spočítá ovce a říká : "Sedmnáct". Bača souhlasně přikývne, blondýnka si vybere a odchází, a najednou za ní bača volá :"Když uhodnu, jakou jste předtím měla barvu vlasů, vrátíte mi toho vlčáka?"

 Ptá se brunetka průvodčího: "Doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne!" Rázem se k němu přitočí blondýna: "A mě??!"

Jakou dostanete od blondýny odpověď zeptáte-li se jí zda vám svítí blinkry u auta? Ano ...ne ... ano .... ne ...

 Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem ? Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím." Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte."

 Co dělá blondýnka plazící se v trávě? Pase kozy!

 Proč leje blondýna vodu do monitoru? Chce surfovat na internetu !

 Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy. Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí. "Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka. "Vsaď litr, že jo," brunetka na to. Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté." "Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."

 Proč si blondýna na záchodě píská? Aby věděla, který pysky si má utřít!

 Co dělá blondýna když leze v supermarketu po čtyřech? Hledá nízké ceny!

 Proč mají blondýnky rády auta s otevřenou střechou? Je v nich více místa pro nohy.

 Víte, jak blondýna zabije kanára? Hodí ho ze skály.

 Co to znamená, když blondýna lije do poštovní schránky barvu? Posílá email!

 Proč Bůh stvořil blondýnu? Ovce vám pivo z lednice nepřinese.

Co musíte udělat, aby blondýnce svítily oči? Posviťte jí do ucha!

 Blondýna, černovláska a zrzka chtějí získat zaměstnaní jako natěračky silničních pruhů. Šéf říká, že ta, která za tři dny natře nejdelší úsek, tu práci získá. Po prvním dni: Černovláska natřela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondýna deset kilometru. Šéf ji gratuluje a říká: "No, jen tak dál, a práce je vaše!" Druhý den pokračují v práci od místa, kde včera skončily. Na konci dne: Černovláska natřela dalších 5 kilometrů celkem (8), zrzka 6 kilometrů (10) a blondýna 4 kilometry (14). Šéf jí říká: "No, to nevadí, ještě pořád máš náskok. Třetího dne pokračují, a na konci to dopadne takto: Černovláska: 6 kilometrů (14), zrzka 7 km (17) a blondýna jenom 1 (15). Šéf to nechápe, tak se jí ptá: "Jak to, že první den 10 a dnes jenom 1?" A ona na to: "No, když ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál..."

 Víte jak blondýnka zabíjí kapra? Snaží se ho utopit

 Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Víte proč blondýnka nemůže letět přes Bermudský trojúhelník? Protože by jí mohly zmizet šminky.

Co se stane, když se dvě blondýnky rozběhnou proti sobě? Obvykle se rozbije zrcadlo.

 Dívají se dvě blondýnky na zprávy na chlapa, který chce skočit z mostu. A jedna blondýnka říká té druhé:" Já se sázím, že ten chlap neskočí." Ta druhá :" Já se sázím, že skočí." Na konci chlap skočil a první blondýnka praví té druhé:" Já se ti musím k něčemu přiznat já už jsem ty zprávy viděla včera, tohle bylo opakování." A ta druhá se ptá:"Tak proč si říkala že neskočí? "Protože jsem nevěděla , že skočí znovu."

 Stojí takhle blondýna u zrcadla a zkoumavě se do něj dívá. Stojí tam den, dva, týden až na ni matka zavolá: "Co je s tebou Blanko?" Blondýna se ťukne do čela a řekne: "Jo, už to mám, Blanka!"

 Proč chodí blondýna s chlebem na záchod? Aby nakrmila WC kachnu.

 Proč nemohou blondýnky dělat ledové kostky? Protože neustále ztrácejí recept.

 Jak se blondýnce meří IQ? Strčíte jí do ucha tlakoměr.

Povídají si dvě blondýnky: "Četla jsi Shakespeara?" Druhá se "zamyslí" a zeptá se: "Kdo to napsal?"

 Víte, jak se říká blondýnkám na vysoké škole? ...NÁVŠTĚVA!

 Co se stane, když se dvě blondýnky rozběhnou proti sobě? ...Obvykle se rozbije zrcadlo.

Co říká blondýna nejčastěji? ..."Nevím."

 Blondýna se jednou vrátila domu a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přilozila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku - KONEC KRUHOVÉHO OBJEZDU

 Co je blondýna v BMW? Nadstandardní vybavení

 Víte, proč mají blondýnky rády bouřku? Potože si myslí že je fotí.

 Proč nemohou blondýnky dělat ledové kostky? Protože neustále ztrácejí recept.

V Číně vymysleli stroj na odhalování lži. Přijde k němu brunetka: "Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!" "Tůůů, lež!" Přijde rusovláska: "Myslím, že mám nejhezčí vlasy na světě!" "Tůůů, lež!" Přijde blondýnka: "Myslím,..." "Tůůůůůůůůůů, lež!"

Jak umírají mozkové buňky blondýnek? Osamocené.

Co udělá blondýnka ráno, když vstane? Oblékne se a jde domů.

 Jak zblbnete blondýnku? Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

 Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami? Těhotná.

 Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku? Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

 Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y? Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.

Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi třepete vzhůru nohama.

Vtipy o pepíčkovi

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..."Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku! "Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi. "Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec. "To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kamen." "Víš co? Hele, ty mi dáš tu baňku s tou chemikálií a já Ti hned zítra koupím motorku!" Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tatovi baňku. Druhý den, když přisel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se sel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku. "Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky.

Tati kup mi pistolku. Nekoupím Pepíčku. Tati kup mi pistolku. Nekoupím Pepíčku. Tati, kup mi pistolku. No tak dobrá, kdo je tady pánem. Ty, ale kdybych měl tu pistolku...

Už je po zvonění a Pepíček vtrhne do třídy v polovině první hodiny a normálně si sedne do lavice i bez pozdravení. Pepíčku běž za dveře a řekni jak by to udělal tvůj tatínek. Pepíček jde za dveře, vykopne dveře a zařve: Tak co vy kurvy, ste mě nečekali co???.

Školní vtipy

Proč se lidi hlásí na vysoko školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Profesor říká: "Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách."

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."

 

Na školním výletě přespává třída přes víkend v tělocvičně. Učitel v pátek večer rozmístí slečny na jeden konec a chlapce na druhý, uprostřed nakreslí čáru a říká: "Za každé překročení této čáry účtuji deset korun!" A z davu chlapců se někdo ozve: "Můžu si koupit permanentku?"

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."

Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?"

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj? Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na varič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak postupuje matematik, kdyz si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody? Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

Jde po mostě skupina funkcí a vesele si prozpěvuje. Potká je stará, hnusná, svraštělá derivace a křikne: "Pojďte sem, já vás všechny zderivuju!" Funkce se leknou a rozprchnou se po širokém okolí. Jen jedna jde dále a vesele si prozpěvuje: "Já jsem e na x-tou, já jsem e na x-tou..." Stará svraštělá derivace se zasměje a zderivuje ji podle Y.

Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen? Žák: Prosím, krátký.

Atraktivní studentka přijde na zkoušku k profesorovi. Posadí se, poodhrne sukni a řekne: "Udělala bych cokoliv, abych dostala tu zkoušku." Profesor vytáhne obočí: "Cokoliv?" Studentka si přisune židli ke stolu profesora a ztiší hlas: "Ano, COKOLIV". Profesor se k ní nakloní a zeptá se také tlumeně: "Skutečně COKOLIV?" Studentka se k němu nakloní a zašeptá mu do ucha: "Skutečně COKOLIV!" Profesor se k ní také nakloní a zašeptá jí do ucha: "Mohla byste... STUDOVAT?"

Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl ma helmě dva blesky."

Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3" a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5" a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11" a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to divné, tak se jich ptá: "Prosím vás, čemu se to smějete ?" "No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali, a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí." "Aha, a můžu si to taky zkusit?" "Jasně..." Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv. Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9" ... zase nic, koukají se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku a povídá: "3" ... kamenné ksichty. Tak se ptá: "Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil, proč jste se nesmáli?" "No když vy to neumíte tak podat!"

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: "Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé". Fyzik jej poopraví: "Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé". Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: "Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé".

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: - Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají. Týden před zkouškami: - Medici si už opakujou, všechno umějí, ekonomové začínají číst skripta a právníci chlastají. Večer před zkouškami: - Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlejí. Svatý Petr povídá: - Modlejí říkáš? No tak to jim pomůžeme...

Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.

Jdou dva malomocní do školy a jeden povídá:"To jsem zvědavej, co nám dneska odpadne."

Víte jaký je rozdíl mezi inženýrem, fyzikem a matematikem ? Představte si situaci, že spíte v hotelu a na vašem pokoji začne hořet. Co udělá inženýr. Probudí se, zjistí že na pokoji hoří, veme kýbl, napustí ho vodou, uhasí požár a jde spát. Fyzik. Probudí se, zjistí že hoří, vypočítá si, kolik bude potřebovat vody na uhasení, zjistí, že 4.3 litru, napusti do kýblu 4.3 litru vody, uleje ohen, a jde spát. No a matematik se probudí, zjistí, že hoří, půjde ke kohoutku, pustí vodu, zjistí, že řešení existuje, zavře vodu a jde spát.

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: "Kolik je 2x2?" Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: "Je to 3.99." Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02." Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje." Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?" Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji." účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosférický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosférický tlak. Pak vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosférických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku, přivázal k němu barometr. Pak jej spouštěl ze střechy až na úroveň terénu. Pak jej vytáhl zpátky a přitom změřil výšku budovy v 'rozpaženích', což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy. Obchodník vůbec nejel nikam. V přízemí zašel za správcem domu a řekl mu: "Když mi povíte, jak je tenhle dům vysoký, dám vám tenhle prima barometr."

Tak zkus hádat Pepíčku kolik je mi let říká pan učitel. Auto má čtyři kola, dům naproti je velký, pes dělá haf haf. Pepíček se zamyslí a řekne 44 let. No výborně říká pan učitel jak si na to přišel? Mýmu bráchovi je 22 let a táta o něm říká, že je napůl debil.

V rámci školního výletu probíhá kurz seskoku padákem a tak děti, jedno po druhém seskakují. všechny naprosto v pohodě, až pak skáče Filípek. Vyskočí z letadle zatáhne za šňůrku, padák se neotevře, jenom se vysypou jogurty" . Filípek se diví, ale nepanikaří, ví totiž, že má záložní padák, zatáhne za druhou šňůrku a zase se vysypou jen jogurty.." Pak začne horečnatě prohledávat kapsy, neví, co má dělat, až najde lísteček papíru a čte: "Milý Filípku, babička Ti zase nabalila hodně Monte, abys měl něco pořádného k jídlu.."

Leží matfyzák v posteli a miluje se se svou dívkou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá: "Miláčku, myslíš na to co já?" Manželka odpoví: "Ano, ano!" "A kolik ti to teda vyšlo?"

Matfyzák přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy, tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni, ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul". Profesorovi se to nechce věřit, ale posadí ho sednout. Za půl hodiny přijde jiný student s úplmě stejnou výmluvou. Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student, profesor se ho jedovatě zeptá:" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?". Student nato:" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit, protože tam leželi 2 chcíplí koně."

Bilog, fyzik a matematik stojí před vchodem do domu a sledují, jak 1 člověk vešel dovnitř a 2 lidé vyšli ven. Biolog to komentuje:"To je jasný, ty lidi se vevnitř množej, a proto jich vychází vic naž vchází do baráku.". Fyzik nesouhlasí, prohlašuje:"To je chyba měření". Matematik se zamyslí a pak prohlásí:"Když teď vyjde minus jeden člověk, nebude v domě nikdo."

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu. Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule. Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka." Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu. Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."

Přijde Pepíček ze školy a říká: "Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!" "No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?" "Kdo rozbil okno na chodbě."

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."

"Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?", ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce."

Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky? 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)

Vtipy o policajtech

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"

Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se policajt. "Já," ozve se zpoza dveří. "Já???"

Jak vypadal "Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. "Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud. "Kam to valíš?" "Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč." Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky. "A proč to valíš zpátky?" "Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Baví se dva policajti: "Dal jsem si včera udělat IQ test." "Jo? A jaký je výsledek?" "Chválabohu, negativní."

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a ptá se ho, proč pláče. "Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte." "On jo, ale já ne!"

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?" "Postřílím je svým samopalem." "Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?" "Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."

 

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem po něm vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil."

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."

Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá 'BŘINK'. Zastaví ho policista a říká: "Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu.""Ne ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem, "já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."

Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes. "Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce. "Mě se neptejte, já jsem stopař."

"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán. "Zem je kulatá!" ozve se z jednotky. "Kdo to řekl?" "Koperník." odpovídá hlas. "Koperník, pět kroků dopředu!"

Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví: "Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím." Tak chlápek zapřemýšlel a říká: "A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? Tto ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy a co přečnívalo, to usekli." Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?" "Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."

Rotný vykládá před nastoupeným útvarem: "Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno."

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty 'ženské problémy'. Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá: "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat." "Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý radostně křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala!"

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou v ruce. Mladý se ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvarium, je logické, že v něm máš i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi teplouš!"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: "Jak víte, vojáci, dnes jako pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem, Pospíšil s Krátkým..."

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven." "Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."

Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

"Chlapečku, jak se jmenuješ?" "Pepíček." "A čím chceš být?" "Nevím…“ "Clapečku, jak ty se jmenuješ?" "Nevím…“ "A čím chces být?" "Policajtem!!!"

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu." "To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?"Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland."

Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou. "Zprcáme ji?" navrhne ten první. Druhý na to:"Jo, ale za co?"

Jdou takhle dva policajti na obchůzce přes most, když v tom se jim začne chtít strašně srát. Asi snědli něco špatnýho či co. Je to dost akutní, takžesi prostě sednou na zábradlí a začnou… Jeden povídá: "Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!" "Pěkný. Ale mně to žádný kola nedělá!" "No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!"

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho: "Co tady kopete?" "Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava." Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak sejde zase zeptat: "Probůh, k čemu ta druhá díra?" "Ale, máme mít ty fotky dvě."

Na jedné vesnici slouží dva policajti – Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: "Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!"Jožka se mu vysmívá: "To si chceš posvítit na to hovno?" "Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít…“

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se zauchem a povídá "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.""Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto."Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!" "To se uvidí, vystupte si oba!"

Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká: "Ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!!!"

Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže: "Jménem zákona, vzdejte se!" Odchází pryč: "Hmmmmm… Nevzdali se…“

Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

 

 

 

 

 

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář